Vous vivez dans votre couple des moments difficiles à surmonter. La maladie, les difficultés professionnelles, les problèmes d’argent affectent l’évolution de votre relation, les conflits sont fréquents et vous éloignent de plus en plus l’un de l’autre.
Vous avez le sentiment que votre conjoint ne vous écoute pas, que votre avis ne l’intéresse pas, il (elle) prend les décisions sans tenir compte de vos besoins, de vos désirs. Entre amis, devant les enfants, il/elle vous dévalorise, vous culpabilise, vous met en tort, voire vous rabaisse.
Pire encore ? Vous avez l’impression que votre couple n’existe plus que comme institution pour protéger les enfants. La froideur s’est installée, la tendresse a pratiquement disparu et les relations sexuelles sont quasi inexistantes. Chacun rend l’autre responsable de sa désillusion. Le couple ne remplit plus la fonction qu’il avait au début, ne vous donne plus de satisfaction.
Une épreuve, une rencontre peuvent alors précipiter la rupture… A moins que…
Sans espérer retrouver l’émerveillement amoureux réciproque qui était fondateur du couple, on peut souhaiter rétablir le dialogue, restaurer ce qui dysfonctionne, retrouver le désir évanoui. Les premières expériences communes d’un couple constituent souvent une phase d’illusion mutuelle. Les partenaires ont le sentiment de vivre une union exceptionnelle. Après l’idylle, la phase qui suit, et qui survient souvent après l’arrivée du premier enfant, c’est la phase de désillusion, accompagnée d’amertume. Apparaissent alors les premiers signes d’agacement, de manipulation et d’agressivité. La rancune, les reproches réciproques peuvent provoquer une crise et amener la dissolution du couple.
Une psychothérapie de couple peut aider à changer le mode de communication afin de libérer les échanges du poids des émotions pour permettre de résoudre les conflits existants et en éviter d’autres. Le dialogue avec le psychothérapeute se transforme au fil de la thérapie en dialogue entre les partenaires. Il permet de réduire la distance affective et intellectuelle, de réinstaurer l’échange sexuel, de créer de nouveaux projets de couple.
Psychothérapeute de couple, j’aide les partenaires à comprendre leurs propres émotions et les réactions de l’autre. Pour dépasser la crise conjugale, il s’agit de se faire entendre et se sentir à nouveau compris. En présence d’un tiers, on réapprend à communiquer ses besoins sans blesser le partenaire. S’exprimer permet de se détacher de ses émotions pour pouvoir entendre l’autre. Petit à petit, vient la prise de conscience des émois que le comportement du partenaire provoque et la capacité de les verbaliser au lieu de les agir. Exprimer ses propres émotions : « je me suis senti blessé par tes propos » pour remplacer un discours accusateur ou moralisateur fait de « tu fais toujours ceci », « tu ne fais jamais cela » . L’objectif étant d’arriver à la compréhension commune et au partage sur le plan affectif, mental, spirituel, sexuel. En travaillant à dépasser la crise, le couple arrive à une réorganisation des relations sur la base d’une meilleure compréhension et d’échange – donner aussi bien que savoir recevoir.
Pour amorcer un changement lors d’une thérapie de couple il est nécessaire que chacun de partenaires soit prêt à se remettre en question. Le dialogue peut être relancé seulement si les deux partenaires désirent faire évoluer leur relation et rechercher des causes de l’impasse au niveau personnel.
